La pasión no se apaga, solo cambia de forma
Si llevas años con la misma persona, sabes bien de qué hablo. El amor sigue ahí, sí, pero la intensidad sexual… a veces parece que se queda dormida en el sofá viendo series. Y es normal. La rutina, las responsabilidades, el estrés, el cuerpo que ya no responde como a los 30… todo eso influye. Pero ¿sabes qué? La chispa no es cuestión de edad ni de años juntos. Es cuestión de atención, creatividad y, sobre todo, honestidad emocional y sexual.
Como bien me dijo una amiga —casada desde hace veintitrés años y con un brillo cómplice en los ojos—: “El sexo cambia, pero si lo sabes cuidar, cambia para mejor”. Así que hoy te comparto algunos consejos –nada de teoría barata– que he vivido o escuchado de mujeres reales, maduras y muy vivas.
Hablen de sexo… sin vergüenza
Muchas parejas llevan años juntas y jamás se han preguntado directamente: “¿Qué te gusta de verdad?”, “¿Te excita lo que hacemos?”, “¿Querrías probar algo nuevo?” Lo sé, a veces da pudor, miedo al rechazo o a descubrir diferencias. Pero también da libertad. Decirte la verdad puede cambiarlo todo.
Una lectora me escribió hace poco contándome que, después de 15 años de matrimonio, se atrevió a decirle a su pareja que le encantaba el sexo oral… y que le encantaría recibirlo más a menudo. ¿La reacción de él? Alivio: pensaba que ella prefería que no lo hiciera. A veces el problema no es el deseo, sino la falta de comunicación sincera.
Empieza con preguntas pequeñas. Hablar de placer no tiene que ser una charla solemne: puede arrancar con un “¿te acuerdas cuando lo hicimos en la ducha del hotel?”, o un “oye, he leído sobre esto, ¿qué te parece probarlo?”. Hazlo con humor, con cariño… y con ganas.
Pequeñas dosis de novedad
La rutina es calmante, sí. Pero también mata lentamente el erotismo. No hace falta que te conviertas en una estrella del cine para adultos, basta con pequeños gestos que rompan lo previsible.
Algunas ideas que funcionan:
- Cambiar de lugar. No me refiero a mudarse de casa, sino a hacerlo en el salón, en el coche (si el cuerpo lo permite) o en un hotel aunque sea en tu misma ciudad.
- Probar algo que nunca hayan hecho. Puede ser un masaje con aceites, un juego de roles suave o simplemente una postura nueva.
- Envíale un mensaje durante el día insinuando lo que planeas hacer esa noche. A veces, el deseo empieza antes de que llegues a la cama.
Lo importante es no dejar que la comodidad mate la sorpresa. Y recuerda: la novedad no tiene que ser escandalosa; tiene que ser tuya, auténtica y consensuada.
El deseo también se alimenta fuera de la cama
Muchas veces, cuando una pareja pierde conexión sexual, el problema no empieza en el dormitorio, sino en el día a día. ¿Se siguen tomando un café hablando sin móviles? ¿Se miran con ojos de deseo o solo con los del calendario y las tareas pendientes?
Una mujer que conocí en un grupo de lectura me contó algo que se me quedó grabado: “Llevábamos años sin tocarnos con ganas. Un día, empecé a acariciarle el brazo mientras veíamos una peli. Luego a jugar con su pelo. Sin presiones, solo ternura. En un mes, estábamos como adolescentes”.
El roce hace el cariño, sí, pero también el deseo. Caricias sin expectativas, abrazos largos, reírse juntos… todo eso es preliminar. Y si no hay conexión emocional, el sexo tampoco fluye.
Romper con la presión del rendimiento sexual “perfecto”
Con los años, el cuerpo cambia. Y eso no es malo; es real. Lo importante es no medir la vida sexual con la regla de la juventud. Que si la erección, que si la lubricación, que si los orgasmos simultáneos… ¡basta ya con tanta exigencia!
Hay encuentros tiernos, eróticos, sensuales que no terminan en coito y que son igual (o más) satisfactorios. Acariciarse, explorar sin prisas, reencontrarse con la piel… todo eso vale. Es cuestión de relajarse y disfrutar sin mirar el reloj ni el “rendimiento”.
Y si hay dificultades físicas (sequedad vaginal, problemas de erección, etc.), lo más inteligente y amoroso es buscar soluciones juntos: lubricantes, terapia, ejercicios, o simplemente adaptar el encuentro para que sea placentero para ambos.
El erotismo también se cultiva en solitario
¿Quién dijo que mantener la chispa solo depende del/la otro/a? Tu deseo también es tu responsabilidad. Masturbarte, conocerte, explorar tus fantasías o simplemente cuidar el cuerpo desde un lugar de sensualidad: todo eso influye.
Además, cuando una mujer madura sabe lo que quiere y lo que le gusta, eso se nota. Irradia seguridad, y el deseo (tanto del otro como el propio) se fortalece.
Y aquí va una confesión: durante una etapa de cero sexo en mi vida personal, mis mejores momentos de descubrimiento vinieron solos. Sin prisa, sin presión, sin juicio. Solo ganas de sentirme viva. Y vaya si funcionó.
Rituales íntimos, no solo sexuales
Hay parejas que, aunque no tienen sexo con frecuencia, mantienen una intimidad muy viva. ¿Por qué? Porque tienen rituales que les conectan. Preparar juntos la cena, ducharse al mismo tiempo, bailarse en la cocina con un vino en la mano… Todo eso mantiene encendida la complicidad.
Y desde esa complicidad emocional florece muchas veces el deseo. A veces no empezamos sentadas en las sábanas, sino en la ternura compartida. Así que no deseches la conexión cotidiana: es tu mejor aliada erótica.
Permitir que el deseo evolucione junto a nosotras
No pretendamos que la pasión de los 20 se mantenga intacta a los 50. Ni falta que hace. Porque con la madurez llega un tipo de deseo más pausado, más sabio, más profundo. No necesita fuegos artificiales cada dos por tres. Pero sí necesita atención y espacio.
Ya no se trata tanto de « cuántas veces lo hacéis », sino de cómo se sienten cuando lo hacen, si se siguen descubriendo el uno al otro, si todavía hay esa mirada que dice “aquí estoy, todavía me muero por ti”.
Buscar ayuda no significa fracaso
Si sienten que han perdido ese espacio íntimo y no saben por dónde empezar, buscar ayuda profesional puede ser una bendición. Un terapeuta sexual o de pareja puede ofrecer herramientas, abrir canales de comunicación y ayudar a reconectar desde el respeto y la honestidad.
No es signo de debilidad, es acto de amor propio y hacia la relación. Muchas parejas maduras que hoy disfrutan de una vida sexual plena y desprejuiciada lo lograron después de atreverse a pedir ayuda.
Porque el deseo no desaparece con la edad, desaparece si lo ignoramos. Y a veces, necesitar una mano que te recuerde cómo volver al camino del placer es el paso más valiente.
La chispa se alimenta de presencia
En definitiva, mantener viva la intensidad sexual en una relación longeva no es cuestión de suerte ni de juventud. Es cuestión de presencia. De mirar, tocar, escuchar, hablar, explorar, imaginar… juntos y por separado.
No esperes a que la pasión “regrese sola”. Invítala. Provócala. Conviértete tú también en esa mujer que desea, que descubre, que se enciende sin miedo al qué dirán ni a los números del calendario.
Y si un día no hay fuegos, que haya velas. Que haya ternura. Que haya vida. Porque eso, queridas, también es erotismo. Y del bueno.
