¿Celos? Sí, pero con cabeza
Todas hemos estado ahí en algún momento: esa punzada en el estómago cuando ves a tu pareja reírse con otra persona, ese pensamiento insistente que dice « ¿y si…? ». Los celos, querida amiga, no son exclusivos de la adolescencia. A los 40, 50 o incluso 60 años, pueden aparecer de forma inesperada, como un fantasma del pasado que viene a remover nuestra paz. Pero, la buena noticia es que, con la madurez, también llega la capacidad de manejarlos mejor. O al menos, de intentarlo con más sabiduría.
Hoy quiero hablarte de cómo entender y gestionar esos celos que a veces nos complican más de lo necesario. Porque, aunque se hable poco de ello, también las mujeres maduras sentimos celos. Y no, no es una señal de debilidad. Es una emoción como cualquier otra. La clave está en no dejar que controle nuestras decisiones, ni sabotee relaciones que valen la pena.
¿De dónde vienen los celos?
Antes de poder lidiar con ellos, hace falta entender qué hay detrás. Y no, no siempre es que tu pareja esté dando motivos reales (aunque eso también puede pasar). A menudo, los celos nacen del miedo. Miedo a ser reemplazada, a no ser suficiente, a que el otro descubra que hay alguien « mejor ». A veces son heridas antiguas: un ex infiel, una autoestima todavía tambaleante, un abandono mal curado.
Recuerdo a Julia, una amiga del grupo de senderismo, que empezó a salir con un hombre divorciado hacía poco. Todo iba bien, hasta que descubrió que él aún hablaba con su ex porque tenían una hija adolescente. Julia se encontraba revisando su teléfono en cuanto él se dormía. « ¿Qué estás esperando encontrar? », le pregunté un día. Y se puso a llorar. No era la ex el problema: era ese miedo suyo a no ser suficiente en la nueva etapa de su vida. Ahí entendió que los celos eran solo la punta del iceberg.
Diferenciar entre celos “normales” y celos tóxicos
Los celos, en su medida justa, pueden incluso ser una señal de que nos importa alguien. Lo malo es cuando se convierten en una obsesión. Es importante estar atentas a señales de que los celos han pasado la línea y están empezando a hacernos daño (o a la relación):
- Necesidad constante de saber dónde está y con quién.
- Revisar su móvil, correo o redes sociales sin permiso.
- Hacer escenas o reclamaciones por interacciones inocentes con otras personas.
- Compararte obsesivamente con otras mujeres.
- Sentir ansiedad o tristeza cada vez que no estás con él.
Si alguno de estos comportamientos te resulta familiar, respira. No se trata de culparte, sino de darte cuenta a tiempo para recuperar el control emocional.
Hablarlo sin dramas (pero con honestidad)
Uno de los errores más comunes es tragarse los celos por miedo a parecer insegura o “loca”. Y, claro, esos celos tragados acaban saliendo mucho más feos por otro lado. Hablar con tu pareja de lo que sientes puede ser liberador, siempre y cuando se haga desde la conexión sincera, no desde la acusación.
Una frase que suelo recomendar (y que a mí me ha funcionado): “Sé que esto puede ser más sobre mí que sobre ti, pero necesito decirte que me siento incómoda cuando sucede X. Me puedes ayudar a entenderlo mejor?”
Este tipo de conversación no pone al otro a la defensiva y abre la puerta a algo muy valioso: la complicidad emocional.
Volver a ti: ¿Qué necesitas reforzar?
Los celos son como ese espejo incómodo que te muestra en qué áreas necesitas trabajar contigo misma. A veces lo que en realidad está tambaleándose es:
- Tu autoestima.
- Tu seguridad sobre quién eres y lo que ofreces.
- Tu sentido de autonomía dentro de la relación.
¿La solución? Volver a ti. A tus espacios, a tus pasiones, a tus redes de apoyo. Noto que muchas mujeres, cuando se enamoran, tienden a volcarse por completo en la pareja y dejan de lado el resto. Error. Tener una vida propia, rica y nutrida, es el mejor antídoto contra los celos. Porque cuando tú estás bien contigo, no necesitas controlar al otro para sentirte tranquila.
Algo que me ayudó muchísimo en una etapa celosa de mi vida (sí, señora, yo también he pasado por eso), fue retomar mi taller de cerámica. Suena simple, pero volver a mancharme las manos de barro me hizo reconectar conmigo, recuperar seguridad y soltar el control excesivo. Me di cuenta de que tener una pasión fuera de la pareja era como un salvavidas emocional.
Celos justificados: ¿Cómo actuar?
Y sí, hay veces en las que no son imaginaciones nuestras. A veces el comportamiento de la pareja es ambiguo, misterioso o directamente desleal. En esos casos, los celos son un síntoma de que algo no cuadra. Y ahí, en lugar de vivir preocupada, toca asumir y actuar.
¿Cómo saber si hay algo más allá de tu percepción?
- Tu pareja oculta el móvil o lo pone boca abajo siempre.
- Es esquivo cuando le preguntas por ciertas personas o salidas.
- Sientes que te está mintiendo o que su historia tiene huecos.
- Te hace sentir insegura constantemente sin motivo real.
En esos casos, la conversación debe ser aún más clara. Preguntar con serenidad, observar más allá de las palabras y, si hace falta, poner límites. Porque una mujer madura también sabe cuándo decir “hasta aquí”. Los celos ocasionales se pueden gestionar, pero vivir en la desconfianza permanente no es vida para nadie.
El impacto de los celos en la intimidad
Algo que no se dice muy seguido es que los celos afectan el deseo. Cuando desconfiamos, cuando estamos tensas, cuando sentimos que tenemos que competir, el cuerpo se cierra. Y la cama, que debería ser un lugar de conexión y placer, se convierte en otro campo de batalla emocional.
Una amiga me contaba hace poco que, tras varios episodios de celos sin sentido, su pareja se distanció en lo íntimo. “Me decía que no podía relajarse sabiendo que a la mínima yo haría una escena”, confesó. Costó, pero lograron hablarlo con una terapeuta de pareja. Hoy se ríen de aquel periodo, pero no fue fácil.
Aprender a confiar, a soltar un poco el control, a aceptar que el otro no nos pertenece, todo eso también se traduce en una intimidad más libre y rica. En vez de preguntar “¿con quién estabas?”, ¿por qué no intentar un “¿me cuentas lo mejor de tu día?” Y si la noche acaba con un vino y una mirada cómplice, mejor aún.
Reescribir tu narrativa
Cada una de nosotras tiene una historia. Algunas venimos de relaciones donde hubo infidelidad, otras crecimos con padres celosos, otras simplemente traemos una mochila emocional muy exigente. Y eso está bien. Pero también tenemos el derecho —y la posibilidad— de reescribir esa narrativa.
No eres “mala pareja” por sentir celos. No estás “loca”. Eres humana, compleja, interesante. Aceptarlo es el primer paso para no dejar que una emoción momentánea arruine algo que puede ser hermoso.
Hablando con muchas mujeres en encuentros y talleres, me doy cuenta de que hay una sed de autenticidad. De decir: “siento esto, no sé qué hacer con ello, pero no quiero que me controle más”. Y ahí es donde empiezan los cambios verdaderos. Con una conversación honesta, contigo y con el otro. Con una amiga. Con una terapeuta. O incluso, con una ceramista un poco celosa que escribe en blogs…
En fin, que los celos pueden enseñarnos tanto como el amor. Si los escuchas bien, si no los censuras ni los endiosas, te pueden mostrar caminos internos que aún no habías recorrido. Y eso, a nuestra edad, también es un enorme acto de valentía.
