La base de todo: hablar no es lo mismo que comunicarse
¿Cuántas veces hemos dicho algo esperando que nuestra pareja « lo entienda » y, sin embargo, ha ocurrido justo lo contrario? Es que hablar, decir palabras, no es lo mismo que comunicarse. Y créeme, después de los 40, uno empieza a valorar la calidad de las conversaciones tanto como el buen sexo, si no más.
La comunicación efectiva es esa habilidad –más necesaria que el rizador de pestañas en una cita improvisada– que nos permite conectar realmente con la otra persona. No se trata solo de decir lo que sentimos, sino de saber cómo decirlo, cuándo y desde dónde lo estamos diciendo.
La importancia del momento y del tono
Una amiga mía, Susana, mujer decidida y directa donde las haya, me contaba que solía soltarle a su pareja todo lo que le molestaba justo antes de dormir. “Total, es cuando estamos juntos y tranquilos”, decía. El problema es que su pareja, David, después de una jornada eterna de trabajo, lo único que quería era paz y almohada. Resultado: discusiones innecesarias, malentendidos, y esas noches mirando al techo sin dormir.
El cuándo y el cómo son clave. Elegir un momento en el que ambos estén disponibles emocionalmente (sí, como cuando eliges una buena película: ni muy densa, ni justo antes de dormir) puede cambiar completamente la dirección de una conversación. Y el tono, ni te cuento. Un reclamo hecho con suavidad es mucho más efectivo que una crítica lanzada como cuchillo de cocina.
Escuchar con todos los sentidos
¿Escuchas o solo esperas tu turno para hablar? Esa es la pregunta mágica. Y hay que hacérnosla seguido. A veces creemos que estamos escuchando pero por dentro estamos preparando la defensa como si fuéramos abogadas de película.
Escuchar de verdad implica prestar atención no solo a las palabras, sino también al lenguaje corporal, al tono de voz, al silencio entre líneas. Y sobre todo, implica validar lo que el otro siente, aunque no estemos de acuerdo.
Una frase tan sencilla como: “Puedo entender que te sientas así, aunque lo vea distinto” tiene el poder de desactivar una bomba emocional.
Hablar desde uno mismo: la técnica del « yo siento que… »
En lugar de decir: “Siempre me ignoras”, puedes decir: “Yo siento que no me estás prestando atención cuando hablas con el móvil mientras cenamos”. ¿La diferencia? La primera acusa, la segunda expresa una emoción.
Hablar en primera persona evita que el otro se ponga a la defensiva. Es una forma de compartir sin atacar. Y ojo, que esto no significa maquillarlo todo de dulzura artificial. Se puede ser honesta sin herir.
Una vez, discutiendo con mi pareja sobre los planes de vacaciones (tema sensible si los hay), me limité a decir: “Siento que mis propuestas no se están teniendo en cuenta”. Eso fue todo. No hubo que levantar la voz, ni sacar el archivo de agravios pasados. Solo expresé lo que sentía. ¿Y sabes qué? Funcionó.
Evitar las trampas comunicativas más comunes
Cuando se trata de comunicación en pareja, hay algunas trampas que se repiten más que los anuncios de yogures en la tele. Aquí van algunas que conviene tener en la mira:
- Generalizar: Palabras como “siempre” o “nunca” son pólvora pura. “Nunca me escuchas” es demasiado absoluto como para ser real.
- Reprochar acumulando: No uses una conversación actual para sacar a relucir fallos del 2010. Si algo molesta, hay que abordarlo en su momento.
- Interrumpir constantemente: El clásico “sí, pero…” es un cortocircuito directo. Deja que el otro termine aunque no coincidan.
- Asignar intenciones: “Lo hiciste para fastidiarme” rara vez es cierto. Es mucho más sano preguntar que suponer.
Aprender a negociar en vez de ganar
Muchas veces, sin darnos cuenta, entramos en modo competencia. Como si se tratara de ganar una discusión en vez de resolver un conflicto. Pero una relación no es una batalla legal. O al menos, no debería serlo.
La clave es buscar soluciones que tengan sentido para ambas partes. Esto no significa “ceder siempre”, sino construir juntos una salida. Me acuerdo de Clara y Tomás, una pareja que conocí en un taller sobre vínculos. Llevaban años discutiendo por cómo repartir el tiempo con sus respectivas familias en Navidad. Finalmente, decidieron turnarse cada año. No fue la solución de sus sueños, pero fue justa. Y sobre todo, los dejó tranquilos.
Lenguajes del amor: no todos entendemos igual
Hay quienes se sienten amados por las palabras afectuosas, otros por gestos concretos, o por pasar tiempo juntos. Este concepto de los “lenguajes del amor”, popularizado por Gary Chapman, tiene base real: lo que para ti significa amor, puede no ser interpretado igual por tu pareja.
Hablar de esto –sí, sentarse y preguntarse qué cosas hacen que el otro se sienta querido– puede abrir un mundo. Porque no, que te hayan comprado flores no significa automáticamente que te estén demostrando amor… si lo que tú necesitas es que te escuchen atentamente cuando hablas. Ahí está la clave: saberlo y decirlo.
Sexo y comunicación: aliados, no enemigos
No podemos hablar de comunicarnos en pareja sin mencionar el sexo. Muchas veces, es en la cama donde más silencios incómodos se acumulan. Y sin embargo, también es un espacio ideal para fortalecer la conexión y abrir nuevas conversaciones.
Decir lo que nos gusta, pedir lo que deseamos (sin culpa ni vergüenza), expresar lo que nos incomoda… todo eso es parte de una buena vida sexual. Y sí, a veces cuesta más decir “me gustaría que me acaricies más así” que rendir la declaración de la renta. Pero créeme, cuando se supera esa primera barrera, la complicidad que se construye no tiene comparación.
Cuando hablar no es suficiente: pedir ayuda
Hay momentos en los que, por más buena voluntad que haya, las palabras no fluyen. O bien se repiten los mismos patrones sin lograr avances. En esos casos, buscar ayuda profesional (terapia de pareja, consejería, coaching relacional) no es un signo de debilidad, sino una muestra de compromiso.
Una vez, una lectora me escribió diciéndome: “Fuimos a terapia cuando ya creí que no había vuelta atrás. Y sin embargo, fue justo eso lo que cambió la dinámica entre nosotros”. A veces, hace falta una mirada externa y entrenada para traducir lo que no estamos pudiendo decirnos bien.
Pequeñas acciones que hacen la diferencia
Y como no todo es gran discurso existencial o charla de tres horas, quiero dejarte con algunas acciones concretas que fortalecen la comunicación en el día a día:
- Mirarse a los ojos al hablar. Parece simple, pero cambia el clima.
- Hacer preguntas abiertas, del tipo: “¿Cómo te sentiste con eso?” en lugar de “¿Estás enojado?”.
- Practicar el resumen activo: “Entonces, lo que te pasa es que sentís que te dejé de lado esta semana, ¿es así?” Eso muestra presencia emocional.
- Dar « el beneficio de la duda »: a veces no hay mala intención, solo malas formas.
- Expresar gratitud. Agradecer por algo simple, como preparar el café, también es comunicación afectiva.
Quienes creemos en el amor a cualquier edad sabemos que no se trata de cuentos de hadas. Es trabajo, sí, pero también es disfrute. Y aprender a comunicarnos mejor no solo nos ahorra dolores de cabeza… también nos abre puertas. A la intimidad, al entendimiento, y por qué no, a una relación mucho más rica, sana y placentera. Porque nunca es tarde para aprender a hablarnos bonito.
